yanatvr | Entries tagged with анекдоты

- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х@я (далее описание проблемы).

anekdotov.net/

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:

- А это Моня-дурачок. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги...

Здесь есть ещё - feliks160653.livejournal.com/468904.html

Сидит Т. Канделаки в жюри КВН. Подходит к ней болельщик.
- Извините, а вы кто?
- Я - Тина Канделаки, член Общественной палаты, телеведущая и светская
львица!
Болельщик возвращается к своим.
- Говорил я вам, дура какая-то! А вы - Пенелопа Круз, Пенелопа Круз!

dmitrivrubel.livejournal.com/1722367.html

От

lgdanko
- Вась, ты чего в России застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты все тут. Это извращение.
- Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.
- Чего-чего?
- В переводе - любовь к отеческим гробам.

- У меня жена хорошо готовит, смотрит со мной футбол, ездит со мной на рыбалку...
- Да у вас, пидарасов, всё не как у людей!

dyatlofob.livejournal.com/585011.html

Кто подскажет, где найти оригинальный смеющийся юпик?

Юстас Алексу:
- Срочно прекратите раскрашивание. Иначе Мюллер меня раскусит. Когда я вру, у меня краснеют уши.

dyatlofob.livejournal.com/564562.html

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

По ссылке есть ещё:dyatlofob.livejournal.com/550471.html

Жена говорит мужу:
- Посмотри на нашего соседа. Каждое утро, уходя на работу, он целует свою жену.
- Какое отношение это имеет ко мне?
- Почему ты этого не делаешь?
- Я с ней не знаком.
vel-belew.livejournal.com/27914.html

           Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота за шкирку и благим матом орет ему на ухо:
           - Хочу Люсю из 56-й квартиры!!!
           Мужик:
           - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
           Сосед:
            - Мне нельзя, а ему всю ночь по окном можно?!
kot-hamlo.livejournal.com/116648.html

В бар заходит клиент и спрашивает у бармена:
- Что сегодня порекомендуете из хорошей выпивки?
- Ну, сегодняшний коктейль дня, он называется "Максимум три".
- А это что за коктейль?
- Ну, для начала берёте фужер вина, или два, ну, максимум три - и заливаете в кастрюльку. Затем берёте кружку пива, или две, максимум три - и туда же, в кастрюльку. Потом - стопочку водки, или две, максимум три - и тоже, туда же. Ну, и наконец, рюмочку коньяку, ну, или две, максимум три - и тоже в кастрюльку. Затем кастрюльку подогреваем минуту-две, максимум три - коктейль готов. Выпиваем один бокал, второй, максимум три - этого достаточно. Встаём из-за стола, делаем шаг, другой, максимум три...

Спасибо

artem_martov
irin-v.livejournal.com/217335.html

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

Лежишь на сене, небо такое голубое и глубокое... А мужики ведь этого не видят!

Привычка брать в долг крайне вредно влияет на память.

Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт...
Налил, выпил.
- О, пошла.

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь - женщину трахает кто-то другой.

В Европе алкоголь - приправа к жизни, в России - лекарство от неё.

Hельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало

Что русскому хорошо, то потом ему и плохо

Понятие оборотня на востоке связано с лисами, на западе – с волками, а в России – с погонами.
dyatlofob.livejournal.com/510811.html

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...

Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью. Она:
- Не хочешь повторить процедуру?
Он:
- Функция еще не вернула значения.
dyatlofob.livejournal.com/509490.html

via

dyatlofob
У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а потом подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова.

Подорожание стоимости проезда в метро и на железной дороге связано с резким скачком стоимости бареля электричества...

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал:
- Может расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...

Сегодня наберусь наглости и первоисточник указывать не буду, т.к. этот текст есть практически у всех моих френдов. Оставлю и я для истории...
"В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!"

Profile

yanatvr

Агентство интересов YanaTVR

June 2025

S	M	T	W	T	F	S
1	2	3	4	5	6	7
8	9	10	11	12	13	14
15	16	17	18	19	20	21
22	23	24	25	26	27	28
29	30

Syndicate

Style Credit

Base style: Compartmentalize by timeasmymeasure
Theme: After the Rain by krja

Expand Cut Tags

No cut tags

Page generated Jun. 16th, 2025 04:34 pm

Воспитывай и учи себя, а не других...

Чувство собственного достоинства - это просто портрет любви.(c)

Entries tagged with анекдоты

Вспоминая Первомай...) Анекдот.

Анекдот от френда...

Анекдот из ленты...

Френданекдот.

Анекдот от френда

Анекдоты от френдов...

Анекдоты от френдов...

Анекдоты от френдов...

Анекдоты от френдов...

Анекдоты от френдов...

Анекдоты от френдов... Боян.

Анекдоты от френдов...

Анекдоты от френдов...

Анекдоты из френдленты

Актуальный анекдот...

Profile

June 2025

Syndicate

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags