yanatvr: (Laugh)
- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х@я (далее описание проблемы).

anekdotov.net/
yanatvr: (Laugh)
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:

- А это Моня-дурачок. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги...

Здесь есть ещё - feliks160653.livejournal.com/468904.html

yanatvr: (Laugh)
Сидит Т. Канделаки в жюри КВН. Подходит к ней болельщик.
- Извините, а вы кто?
- Я - Тина Канделаки, член Общественной палаты, телеведущая и светская
львица!
Болельщик возвращается к своим.
- Говорил я вам, дура какая-то! А вы - Пенелопа Круз, Пенелопа Круз!

dmitrivrubel.livejournal.com/1722367.html
yanatvr: (Default)
От [livejournal.com profile] lgdanko
- Вась, ты чего в России застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты все тут. Это извращение.
- Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.
- Чего-чего?
- В переводе - любовь к отеческим гробам.
yanatvr: (Default)
- У меня жена хорошо готовит, смотрит со мной футбол, ездит со мной на рыбалку...
- Да у вас, пидарасов, всё не как у людей!

dyatlofob.livejournal.com/585011.html
 

Кто подскажет, где найти оригинальный смеющийся юпик?
yanatvr: (Default)
Юстас Алексу:
- Срочно прекратите раскрашивание. Иначе Мюллер меня раскусит. Когда я вру, у меня краснеют уши.

dyatlofob.livejournal.com/564562.html
yanatvr: (Default)
Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

По ссылке есть ещё:dyatlofob.livejournal.com/550471.html
yanatvr: (Default)
Жена говорит мужу:
- Посмотри на нашего соседа. Каждое утро, уходя на работу, он целует свою жену.
- Какое отношение это имеет ко мне?
- Почему ты этого не делаешь?
- Я с ней не знаком.
vel-belew.livejournal.com/27914.html
yanatvr: (Default)
           Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота за шкирку и благим матом орет ему на ухо:
           - Хочу Люсю из 56-й квартиры!!!           
           Мужик:
           - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
           Сосед:
            - Мне нельзя, а ему всю ночь по окном можно?!
kot-hamlo.livejournal.com/116648.html
yanatvr: (Default)
В бар заходит клиент и спрашивает у бармена:
- Что сегодня порекомендуете из хорошей выпивки?
- Ну, сегодняшний коктейль дня, он называется "Максимум три".
- А это что за коктейль?
- Ну, для начала берёте фужер вина, или два, ну, максимум три - и заливаете в кастрюльку. Затем берёте кружку пива, или две, максимум три - и туда же, в кастрюльку. Потом - стопочку водки, или две, максимум три - и тоже, туда же. Ну, и наконец, рюмочку коньяку, ну, или две, максимум три - и тоже в кастрюльку. Затем кастрюльку подогреваем минуту-две, максимум три - коктейль готов. Выпиваем один бокал, второй, максимум три - этого достаточно. Встаём из-за стола, делаем шаг, другой, максимум три...

Спасибо[profile] artem_martov
irin-v.livejournal.com/217335.html
yanatvr: (Default)

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

Лежишь на сене, небо такое голубое и глубокое... А мужики ведь этого не видят!

Привычка брать в долг крайне вредно влияет на память.

Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт...
Налил, выпил.
- О, пошла.

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь - женщину трахает кто-то другой.

В Европе алкоголь - приправа к жизни, в России - лекарство от неё.

yanatvr: (Default)
Hельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало

Что русскому хорошо, то потом ему и плохо

Понятие оборотня на востоке связано с лисами, на западе – с волками, а в России – с погонами.
dyatlofob.livejournal.com/510811.html
yanatvr: (Default)
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...


Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью. Она:
- Не хочешь повторить процедуру?
Он:
- Функция еще не вернула значения.
dyatlofob.livejournal.com/509490.html
yanatvr: (Default)
via [livejournal.com profile] dyatlofob 
У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а потом подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова.

Подорожание стоимости проезда в метро и на железной дороге связано с резким скачком стоимости бареля электричества...

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал:
- Может расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...


yanatvr: (Default)
Сегодня наберусь наглости и первоисточник указывать не буду, т.к. этот текст есть практически у всех моих френдов. Оставлю и я для истории...
"В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!"


June 2025

S M T W T F S
1 2 3 45 67
891011 121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 16th, 2025 04:34 pm
Powered by Dreamwidth Studios